吴同在窗外昏暗单调的背景色中紧挨着我，背微微有些弓着，侧着头眸子平静地看着我的脸，里面是一点温润两点落寞。我隐约觉得，现在的他与之前有了很大不同，却又一时半会说不清楚，只晓得此时的他卸掉了曾经的距离与冷淡，和无形中满身的长刺，妨若一块任我把玩的石头安静地坐着，我好像甚至可以掀开他身上那层原先隔开我的玻璃罩。
他就不言不语，垂眸定定地盯着我，他本人对我来说就已极具侵略性，如今像座大山重重地压在我身边，让我一时小鹿乱撞小鸟撞飞机，不敢对上他的眼睛，慌乱地低下头。
“好久，没离你这么近了。”吴同笑了笑，打破了我俩之间几乎肉眼可见的尴尬。
“你怎么……？”我蹙眉，斟酌着语句想了半天，才说：“我感觉好像你现在和之前有点不一样了诶。”
“嗯。”他离得又近了些，身体微微朝我这个方向前倾，道：“用了好长时间，想清楚了些事。”
我自然不是个傻子，隐约觉得他种种古怪与我有关。可又莫名畏缩不敢多问，于是手忙脚乱从床上起来，对他道：“那……先去吃饭吧。”
我们住的宾馆就在大阪的心斋桥，那边有点像古都的回民街，小街小巷里都是买各种特色美食的。我心里也不知道吃什么，就合计着一边走一边吃。吴同有个习惯，因为他很高，与人说话时总要低下头，大概是表示对别人的尊重吧，脊背不直时常还要哈着腰，而在路上与我讲话时，还总要看着我的眼睛，要是我乱瞄，他就盯着我的鼻尖，我觉得面前一片炙热，高鼻梁都要被他专注的目光给挫平了。
常与朋友一起出游，我早习惯身边有人的感觉，可身后有他的感觉，却还根本不一样。
穿梭在异国他乡被陌生语言充斥着的喧闹的街道里，我时不时要偏过头看看，吴同厚实的衣服还贴着我的外套，呢子粗糙的质感好像能彼此摩擦出静电的引力，将我拉向他。他的肩比我的肩高了一拃，我只能平视看他纤长的脖子和喉结，稍稍仰头是白皙光滑的下巴，让我莫名心安，嘴角也不受控的带上笑。我第一次对这个住了近一年的陌生国度产生了些许的归属感。
他像是从未与我争吵生疏闹矛盾一样，很自然地贴着我，头总是微微低着偏向我这个方向，反而是我有些糊涂了，曾经的心结彼此的不满，真的可以假装这样风平浪静地过去么？还是说这些积怨隐忍不发，却总会爆炸？我在犹豫着有些话该不该与他说，什么时候与他说，却又唯恐坏了来之不易的共处。我心里明白，我期盼这个画面，盼了很久了。
在我看到J市第一场冰雹的时候，在我拍下一张如画般美景的时候，在我跑去猫头鹰咖啡馆吸猫……头鹰的时候，在我第一次做饭烫到手烧出个疤的时候，我都很想回头，对着臆想中近在咫尺的他，或微笑，或含泪，然后他会像无数次对我做过的那样，笑得又窝心又舒展，嘴上可能说的话不中听，可眼神总是温暖的，动作总是轻柔的。
不知道吴同到底是对我下了什么蛊，无论我听了多少人的劝说，无论我给自己建立多久的心理防线，无论我看了多少鸡汤多少博文去描述“一个男生不爱你的表现”然后一条一条对号入座，我仍旧不能利落干脆地放开他。很多时候我已近乎病态，一边告诉自己不该如此，一边又发了疯的想念。
多少个夜晚我从有他的梦里惊醒，也许是个美梦，也许是场噩梦，可我都会抱着被子静默着哭很久，不停告诉自己等待就是人生中必不可少的漫长过程。那时我早都不会去纠结他有没有女朋友喜不喜欢我，只是盼望着如果可以见他一眼就好了，哪怕是像小女孩的火柴燃起一片模糊的虚无也好，要是能看他一眼，那就好了。再自虐一般的想着，兴许这次短暂的离别只是个开始，兴许我们会自此分道扬镳，未来我看不透，可或许吴同不在我身边的日子还多呢，我迟早要适应。
我以为只要我能见到他，一切都不重要了。可他当此刻真正以一种陌生的姿态出现在我面前，我却不得不承认，没那么大度，我还是埋怨他的。
我怪他来得太晚了。
我已不想在他的节奏里进退，已不敢对他有什么期待。
我啊，伤怕了。
很难想象曾经梗着脖子对着电话喊“你跟我好吧”一副无所畏惧的黎晚昙，真的会有如此畏手畏脚的一天。
我怕了。不敢再伸手拥抱他了。
其实吴同也是发现了的吧，所以才会这样陌生而谨慎。
我俩下的这盘棋，除非和局，否则怎么都是两败俱伤。
我悄悄看向身边的他，又暗中叹了口气。虽我心中不愿嘴上不甘连身体也抗拒着，可我与吴同之间总是有种难以言喻的惯性牵连着，只要他在我身边一刻，我防线就会以一种肉眼可见的速度在悄无声息地瓦解。
不知道我这眼下的别扭还能坚持多久，我张开血盆大口一下塞进去一整个章鱼丸子，如是想，虽心情复杂，可丝毫不影响我吃东西，我右手拿着烤扇贝，左手夹着章鱼小丸子的盒子，眼睛还瞟着吴同手里捧着的那碗关东煮，蠢蠢欲动。吴同还是像以往一样，不怎么动嘴，看着我吃。
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